" on ne peut cesser d'aimer l'amour de sa vie. " - private CARLA H.

Nait le: : 13/09/1994

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aaaaa La matinée fut plutôt bonne, petit entraînement avec les cheerleaders et un cours de Français, rien de bien compliqué. Je me suis levée à neuf heures, pour ne pas changer mes habitudes, Djazz et Jaden dormaient encore, je fis le moins de bruit possible. J'avais pris, à tâton, un petit short blanc genre american apparel, très court et un tee-shirt gris. J'avais enfilé une paire de baskets, attrapé mon sac et mon portable au vol et avais filé sans trop faire de remue-ménage. J'achetais un petit pain au chocolat à la cafétéria du campus et passa les trente minutes qui me restaient, en lisant une petite nouvelle. J'étais arrivée cinq minutes en avance pour mon cours, et étais partie pile à la sonnerie, pour ne pas être en retard à mon entraînement. Quelques pyramides, révision de chorégraphie, enfin rien que l'on ne fait pas habituellement. Comme d'habitude des boutonneux de première année étaient là pour nous regarder, pas de chance pour eux, pendant les entraînements on ne porte jamais l'uniforme ! Pourtant l'uniforme c'est le fantasme ! C'est toute transpirante que je filais à la douche, me laver, avec les filles on chanta, évidement, en rigolant et puis je filais enfin vers le jardin. Il était à peine midi et demi, mais le jardin c'est vraiment l'endroit où je préfère aller, il n'y a jamais grand monde, ils sont tous barrés en centre ville, ou je ne sais où. L'été, ce n'est pas la même chose, à partir de mai ça devient un peu plus pénible, mais c'est encore supportable. Le jardin c'est l'endroit le plus calme du campus, les oiseaux, voilà ce qu'on peut entendre. Je passe chercher un petit sandwich et part m'installer dans l'herbe.

aaaaa Je ne suis pas forcément nostalgique, un endroit, une odeur, une chanson ne me fait pas forcément repenser aux gens que j'aime, aux gens que j'ai pu perdre par le passé, non. Mais pour Carla c'est différent, je me souviens de toutes les après-midi que l'on a pu sécher pour aller se planquer dans le parc de la ville, vers 13heures pour être sûres que personne ne nous trouveraient. J'oublierai jamais. Comment oublier? Elle me manque, si seulement je pouvais savoir quelque chose, si elle me donnait un signe de vie, mais non : rien. Je ne devais pas être si importante que cela à ses yeux. Si j'avais été à sa place je sais que j'aurais pu trouver le moyen de la contacter, au moins de lui envoyer un : " je t'aime, je ne t'oublie pas. ". Qu'est-ce que j'ai pu l'attendre ce p*tain de message, qui n'est d'ailleurs jamais arrivé ! Elle me manque encore aujourd'hui, malgré les deux ans qui se sont écoulés. Ce n'est pas seulement que je n'arrive pas à oublier, c'est bien plus compliqué que ça, elle me manque, je suis en manque d'elle, de sa présence, de sa voix, de son sourire, de sa main dans la mienne. Mais ma vie a changé, depuis qu'elle est partie, tout a changé. J'ai eu pas mal de copains, et une ou deux copines seulement. Quasiment tous des coups d'un soir, ça ne sert à rien je sais, mon corps peut aller à qui le veut, mais mon cœur, lui, n'appartient qu'à une seule personne. Je regarde le ciel en disant pensant cela, les larmes coulent toutes seules, des larmes de tristesse. Je la retrouverai, plus tard, quand j'aurais fini mes études, et on pourra être heureuses, toutes les deux, rien que toutes les deux, on vivra dans l'état de New York, parce que là-bas ils voient les couples homosexuels comme les couples hétéro. Le monde est d'une stupidité affolante. Pourquoi parce que deux personnes sont de même sexe elles ne pourraient pas s'aimer? Ou est la logique dans cette façon de penser? La logique voudrait que l'on aime qui l'on veut, quand on veut et où on veut.
Les heures défilent, il est maintenant 17heures, je suis allongée dans l'herbe et rien ne pourrait m'en faire partir, je suis bien. Malgré ce que l'on pourrait penser je suis quelqu'un de solitaire, je n'apprécie pas forcément la compagnie, j'aime être en bonne, voir très bonne compagnie, mais pas de bouche-trou pour moi, je préfère être seule. Pourtant je sens quelque chose autour de moi, peut-être quelqu'un, ne serait-ce qu'un regard posé sur moi, je le sais, je regarde, je scrute les alentours mais je ne vois rien de suspect mis à part trois ado de, je dirais, 16 ans, qui me matent depuis vingt minutes et à qui je ne dis rien. Ils n'ont d'ailleurs rien à faire ici, mais bon, c'est pas grave, ça ne tuera personne. Ils commencent à se faire tard, et puis j'ai des cours à bosser quand même. Au bout de cinq minutes je décide enfin à me lever et commence à ramasser les quelques affaires que j'avais éparpillé autour de moi.

" on ne peut cesser d'aimer l'amour de sa vie. " - private CARLA H. Taylory

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Nait le: : 20/05/1989

Comment faire pour être de nouveau dans la vie de quelqu'un ? Quand vous l'avez abandonner pendant deux longues années ... Bon d'accord notre histoire c'est très mal terminer , que dis-je elle n'a jamais fini ... Et puis à chaque fin d'histoire il y à toujours " Il se marièrent et eurent beaucoup d'enfants " Nous ont n'as pas vécue sa alors pour moi notre histoire n'est pas fini et elle finira que lorsque je l'aurais retrouver et dans un sens je l'est déjà retrouver vue que sa fait quelques semaines que je l'espionne ... Certes je ne devrais pas faire sa car je sais qu'elle m'en voudra quand elle l'apprendra mais c'était plus fort que moi , je me sentais obliger de le faire ... Ne voulant pas débarquer dans sa vie comme d'un coup , ne sachant rien sur sa nouvelle vie , ne sachant pas si elle avait quelqu'un dans sa vie tous simplement alors oui je l'est regarder , pendant des heures durant , surtout quand elle viens dans ce parc ... Toute seul sans personne , elle qui es si solitaire , même quand ont n'étaient ensemble si elle ne pouvait être avec moi et bien elle préférait rester toute seul chez elle à m'envoyer des textos ... Mais tous sa c'est du passé , je sais quand partant je lui es brisé le coeur , comment je le sais ? Car j'avais le coeur brisé et je l'es toujours , mes parents mon pourrie la vie ... Mais j'ai toujours dit que le jour ou je serais enfin majeur j'irais la retrouver , ce que j'ai fait ... Le jour de mes 18 ans j'ai juste laisser un mot en disant " Je vais la retrouver , ne me chercher pas " Et heureusement ils ne me cherchent pas pour mon plus grand plaisir ... Tellement de choses on changer en deux ans , moi par commencer ... Je ne pense plus être la fille qu'elle à connue , j'ai tellement souffert quand mes parent mon séparé d'elle , l'amour de ma vie , que je me suis renfermer sur moi même ne parlant à personne , d'ailleurs j'avais peu d'amis la haut car ma seul obsession était de savoir qu'un jour j'aller la revoir ...

Et c'est le cas d'ailleurs , revenant à New-York bien décidée à la reconquérir part tous les moyens nécessaire ... L'observant depuis quelques temps , elle n'a pas changer , du moins elle a toujours ce magnifique visage que j'aime tant , ces yeux magnifique , toujours c'est même traits du visage qui me faisant tant craquer à l'époque et qui me font toujours fondre d'ailleurs ... Je devrais arrêter de l'observer comme sa comme une psychopathe mais je suis effrayer de la réaction qu'elle va avoir en me voyant ... C'est vrai en deux ans je ne lui est donner aucun signe de vie , j'aurais pue lui envoyer un textos , juste pour lui dire que je l'aime toujours et que je la retrouverais bientôt mais non je n'est rien fait pensant qu'elle m'a oublier tous simplement , mais en voyant qu'elle n'a personne dans vie ... J'ose penser qu'elle pense toujours à moi , à nous un jour réuni .... Mais ce jour c'est aujourd'hui je le sais , je l'es décidé en la voyant la dans ce parc toute seul et je ne suis pas dupe j'ai vue ces larmes , je sais quand elle pleure , elle n'a pas les yeux qui brille aussi facilement ... Mince elle se lève , sûrement pour partir qu'est ce que je doit faire ? Me lever et la rejoindre , allez courage au pire elle peut me mettre une gifle ou même s'enfuir , je ne sais pas ... Ce qui es sûre c'est que je me dirige en vers sa direction anxieuse comme jamais et mon coeur , ô oui il bat la chamade , plus je m'approche plus il bat fort j'ai même l'impression qu'il va sortir de ma cache thoracique tellement qu'il bat fort ... Sa y es je suis a quelques mètres d'elle , elle ramasse ces affaires ne m'ayant toujours pas vue je m'abaisse à son niveau ... Mais soudain je me souviens qu'un soir dans les bras l'une de l'autre je lui avais dit que si un jour je devais la quitter je l'as retrouverait quoi qu'il arrive et n'importe le temps qui passera ... Je prend un livre et lui tend

_ Je t'es dit que je te retrouverait quoi qu'il arrive

J'ose à peine la regarder dans les yeux , part contre je sens très bien mes larmes monter ... Mais le pire la maintenant , c'est que je sens son odeur que j'aime tant , la chaleur de son corps et pourtant je ne peux la toucher et je me demande bien si un jour je la toucherais de nouveau ... Un jour peut-être mais aussi peut-être que plus jamais je ne pourrais lui tenir la main , lui caresser la nuque , l'embrasser ou rien qu'être dans ces bras ou elle dans les miens ... Si elle savait à quel point je suis désolé , si elle le savait